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日子离元旦越来越近，大街上开始到处贩卖贺卡。在国内的时候，每年都要买一大堆贺卡准备来送人，即使是讨厌的人也要送，因为这样他才有可能给你一张作为回礼，好拿去和朋友比谁收的贺卡最多。
元旦前夕爷爷家的亲戚们又都相聚了，唯独大哥缺席。大妈只是淡淡的说他去上班了，还没回来。
待元旦晚会的倒计时结束后，大哥才匆匆赶来。爷爷问他怎么这么晚，他像没事人一样答说去医院陪他的女朋友数完倒计时才回来的。
我和其他哥哥们赶快追问，他女朋友怎么了。
大哥一边拿着遥控器按来按去，连头也没抬的说，血癌。
我浑身一颤，血癌？他女朋友只比我大3岁啊。怎么什么事都能发生在我身边。
大哥的女朋友叫然，是北影的学生，因为我大哥工作的关系，所以我们经常一起去电视台当观众。我清楚的记得最后一次跟她一起出去是参加了艺术人生的无间道特辑录影。
再得到她的消息时，已经是不治之症，在医院化疗中。我哀求了大哥很久，要他带我去医院看看然。但然说自己觉得现在形象不好，等漂亮点的再见我。电话里听她和大哥的声音都嘻嘻哈哈的，没有半点消沉的意思。
但我拿着电话的手已经开始颤抖，好吧，然，我等你精神好的。
可能因为我是一个彻彻底底的悲观主义者，我从来都认为然她活不久了，即使哥明确的告诉我她会换骨髓，她会好起来。可就算然她好起来了，家里还会同意大哥和有白血病史的然结婚么？
然有很多我羡慕的地方，漂亮的脸蛋，显赫的家世，所有的经历都一帆风顺。她就像一颗精雕细刻的玻璃花，娇贵，易碎。这么幸福的人，应该一直幸福下去才对啊，怎能现在就停滞在充满药水味的病房里呢。
一想到然似乎就要灰飞湮灭，我就陷入深深的恐惧与不安中。老天爷一定是搞错了，把然的剧本搞错了。
待我去医院探望然的时候，然家已经给她从日本找到了匹配的骨髓，准备一个月后做骨髓移植手术。
我和哥推开病房的门，然坐在病床上，估摸就是在一直等着我们来。她看见我，有点腼腆的笑着，筱，快过来坐。我故作镇定，像往常一样笑道，然姐，这屋子里太阳光晒得好暖和啊。
我环视着四周，病房里堆满了花篮和水果。然和电视剧里的白血病人一样，穿着白色的病号服，戴着一顶白色的帽子，掩盖着稀疏的头发。她的脸色苍白，但还涂着些唇膏，想必是为了见我才刻意打扮一下。
气氛显得有些沉闷和尴尬，我不知道该聊些什么，怕说错话问错了问题。不经意瞄到然那充斥着针眼的手背，微肿着，心一疼，眼泪差一点就跑了出来。
然问，最近在国内玩的开心吧？
还不错。马上准备回去上课了。
然转头看着窗外，长舒一口气，真好，她回过头来看着我，真好，她又念了一遍。一抹微笑挂在她的脸上，双唇紧紧的抿在一起，似乎在忍着什么。一股惆怅悄然而至。
我低下了头，后悔自己不应该非要来看然。我在这里，不想因为健康的活着，作为人最基本的东西，而让然羡慕又哀伤着。
来看然，是我第一次来医院病房。那股浓厚的药水味，护士漠然冷淡的表情，让我觉得一切都是那么冰冷。千篇一律的白墙好像监狱，药物就像无形的手铐，把然拘禁在了这里。
可是囚犯知道自己的狱期，而然根本不知道自己什么时候才能走出这里，或者到底能不能走出这里。
哥在和然讨论着这两天的新闻，我怕我的不自在会影响然的情绪，所以一直有一搭没一搭的插着话。他们俩不时的大笑，然还偶尔给我哥一巴掌。
也许是然和哥的不经世事，所以让他们一直保持乐观。又因为乐观而坚强着。可为什么我经历那么多挫折之后，却还是最软弱悲观的一个？
不是一直想自残吗，跟随潮流，在身体某处划他几个口子。不是一直想自杀吗，摆脱现实，随便灵魂飘去哪个角落。不是一直要风化吗，尸体挂在树上，渐渐被大自然侵蚀直到虚有。都是一个胆小鬼的呓语，不敢面对生活，却因为没有接触过死亡，而认同死亡。
当这个胆小鬼，看到然掉在床铺上一片一片的头发，唯一的想法就是不要躺在这里，永远活下去。
从然的病房出来，走离白墙，当白衣护士们都消失在我眼前的时候，我望了一眼北京混浊的天，心情既沉重又坦然。
坐在哥的车里，我摸了一下自己的眼睛，感谢它一直能让我看得清楚。我握了自己的手，感谢它一直能让我感触一切。我揉了揉自己的腿，感谢它一直让我站得安稳。
我按住自己的胸口，感觉自己的心跳。我不想再苛求什么生活的意义，能拥有健康的生命就值得我感激。不管我妈她到底堕过几次胎才把我生下来，不管生下来的我是否真的会幸福。我的血肉，是爸爸，和妈妈，相遇相爱后，赐给我的。
感谢妈妈，如不是当初没有把我堕掉，赐给我这躯体，我就不会看见了天空，白云，花草树木。感谢爸爸，如不是当初让妈妈生下了我，赐给我这灵魂，我就不会遇见了哥哥，好朋友，一切关爱我的人。如果我也像其他“兄弟姐妹”一样，我虽不会感觉到痛苦，但更不会拥有快乐，不会懂得珍惜。
我有过绝望，有过无助，有过不幸的童年。可我还有一双坚定的眸子，如不回首，它会一直望向前方。
我要为未来活着，而不是过去。学会感恩，而不是怨恨。
然如期换了骨髓，在我回新西兰的几个月后，她还是喝了孟婆汤，走过了奈何桥。她从我们的身边永远的消失了，我们的嘴边不再念起她的名字，怕忆起她那俏丽的脸庞。我至今不知道她的祭日，也未曾能够参加她的葬礼。
若干年后每次耳边响起童话这首歌，想起童年的MTV，我的脑里都会出现然的影子。一次我坐着大哥的车，广播里播起的这首歌让我和大哥都沉默了。大哥阻止了我要关播放器的手，他开始大声的跟着歌唱起来。
“我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你。
你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。”
我侧过头看着他颤动的喉结，紧皱的眉头，随着他那近似咆哮的歌声，我已经泣不成声。
然，谢谢你，你以生命让我懂得那么多道理。然，我的手机里还存着你的电话号码，我每次过节都会给你发一条信息。然，你喝了的孟婆汤，怎么忘记分享给我哥一口呢。
回到新西兰后，我一如既往的上课打工，但隐隐的多了一丝执着。我敦促自己努力往前走，装佯从前什么痛都没有。
大家都只是不知道自己想过什么样的生活，而一味厌倦现在的日子。我想要的很明确，一间不大的房子，一个猫脚浴缸，一条小狗，没有吼叫混乱，没有吵声打扰，安安稳稳的照顾自己。为了这些，我一日都不想停歇。独立是我唯一逃避的方法。
我相信了每个人背后都会有的故事，不管是富有贫穷，一帆风顺亦伤痕累累，他们的故事或悲或喜，都值得我尊重。
因为对别人的故事不能设身处地的感受，我很容易羡慕别人。反之，也有很多人羡慕着我。当有朋友发出“哎，我要是你就好了。”之类的感叹的时候，我都会告诉他那是一个very，very bad idea。
一日我准备睡觉的时候，我妈在客厅似乎因为W大大把烟灰掉在沙发上而吵架，随即我听见“啪”一下打肉的声音，然后就是无止境的推推搡搡和三字经。我关掉灯，狠狠的把门摔上锁起来。
我摸着黑趴在电脑前面和一个老友在msn上说，家里又吵起来了。随即开了个玩笑道，我要去他们面前割腕了。没过两分钟，那朋友直接打了国际长途到我手机上，劝了我半天。搞得我大笑着解释我只是胡说的，你还真信啊。
我相信你什么都做得出来，所以我真害怕了。他竟然这么答道。
我鼻子一酸，呵呵，你别傻了，我早都知道爱惜自己了。倔强的抬起头，决不让眼泪往下流。倔强的说不痛，假装什么伤都没有。
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