我忍无可忍，用尽全身的力气扇了他一个耳光。我浑身哆嗦着，指着他的鼻子说：“谢东，你不是人！我跟你离婚！”

    离婚手续办得很顺利，因为我除了孩子什么都不要。我本想自己租房住，一想到谢东说的那些话，我就觉得自己没脸再见小舅舅。可小舅舅说：“你一个女人带个孩子，又没钱，怎么过？不如在我这先凑合着，还能省下房租给孩子攒点钱。”他说的话句句在理，我没法反驳。

    我、小舅舅还有两个孩子，就这样在一个屋檐下过起了日子。开始我还有些不自在，慢慢地也就习惯了。

    人就怕这样，什么事只要习惯了就容易看淡了。以前我习惯了谢东的寻花问柳，不觉得那对我有什么伤害；现在，我习惯了和小舅舅生活在一起，习惯了家里平平淡淡、安宁和睦的生活，也就不觉得这样有什么不妥的了。

    同在一个屋檐下相依为命，亚芳发现自己越来越依赖小舅舅，而小舅舅看她的眼神也有了变化。

    其实这些年，周围已经有人在说闲话了，只不过我和小舅舅都自认为光明磊落，所以没往心里去。也可能，是我们都在刻意回避不去多想什么吧。

    自从我们两家合成一家后，大家都感到心情好了很多。我把大人和孩子都料理得干净利落，孩子们也都有了笑声。每天晚上，孩子们在一边玩儿，我就去和小舅舅唠上几句，说说今天又看到了什么新鲜事、又遇到了哪些有意思的人。离婚以后，我对什么事都感到灰心，变得更不爱说话了，也不和身边的人交流，只有跟小舅舅还能有话说。小舅舅也很迁就我，总是抽着烟，笑呵呵地听我说。

    这种场景总是让我产生错觉，好像我是个不懂事的孩子，在跟爸爸说着学校里好玩儿的事；又好像我是个幸福的小女人，在跟丈夫唠叨着家长里短。一想到这些，我都觉得脸皮发烫，不自然地就想起谢东说的那些醉话。奇怪的是，我已经不觉得那么生气了，反而有种说不上来的感觉。我不知道自己这是怎么了。以前听谢东说过，如果爱上了一个人就会天天想着他。我现在就是这样。我每天一出门就盼着时间快点过，好早点回家。要是回家看不到小舅舅就觉得心慌，干什么都不对劲儿。他一进家门，我的心才能回到肚子里安稳下来。

    我特别害怕，真的很害怕！一个人的时候，我狠狠掐自己的大腿，骂自己不要脸，怎么能对自己的亲舅舅有那种想法！可这种事，骗得过别人，骗不过自己的心。我知道自己已经离不开小舅舅了。在这世上，除了他，再没有任何人能给我家的感觉了。

    我越来越依赖小舅舅，每天找各种借口和他说话，就为了能和他多待一会儿。他似乎也觉察到了什么，变得很沉默，一支接一支地吸烟，但从不赶我走。他的鬓角已经白了，脸上也有了皱纹，看上去比实际年龄显得老些，可这种老却让我感到说不出的慈祥，让我总想在他的肩膀上靠一靠。其实想一想，他还不到五十岁呢，正是男人最好的时候；我呢，三十多岁，也正是女人最好的时候……我不敢再往下想了。

    这件事搅得我心神不宁。有时候，我特别希望小舅舅能看出我的心思，可有时又特别害怕被他看出来。为了掩饰自己，我尽量少说话、多做事。尤其孩子们睡了以后，我一刻都不闲着，一会儿给他倒杯水，一会儿给他端洗脚盆，一会儿又把他的衣服拿出来洗。他就那么看着我在他眼前晃来晃去，默不做声，眼神有些幸福，又有些酸楚。