我爱了他五年。

    从不经意，到深爱。

    他是一个已婚的男人，他曾经有过一次失改的婚姻，初识他的时候，他的孩子才刚刚出生没多久，这一切都是在后续的交往中一点一点得知的，而我曾经感念他对家人的关怀和负责任，心疼他所承受的压力，所以我一意孤行爱着他，宠着他，等着他，现在想来，他实在不是一个负责任的男人，算算时间，他在老婆刚生下孩子不久就认识了我并且追求我。

    他每天开着车在楼下等我，他从来没有跟我说过一句甜言蜜语，他只是跟我谈工作，谈境遇，他温和淡定，渐渐的让我有了亲切的感觉，就像是哥哥。悲剧的开始。

    尽管我内心里充满了不愿意，他还是车里霸道的要了我，我记得我的手在空中乱舞，手心里全是汗水，是的，我没有快感，只有惊愕和委屈，他实在不是我喜欢的类型，不帅也不够有魅力，在他吻住我嘴唇的那一刻我在想：不是这样的，这不是我要的。那段时间我充满了矛盾，我躲着他，可是每一次他在电话里的若无其事都让我无法逃开，是的，我成为了他的情人，我并没有想到日后的这些痛苦。

    五年的时间里，我见证了他事业的起伏，陪伴他度过每一个值得庆祝的又或是失意的日子，我在他的指导和鼓励下也获得了事业上的成长，我曾经固执的认为他给我的这些鼓励和安慰远远的超过金钱的价值，因为他在我面前从来都是哭穷的，说他没钱，说房子车子都要供，还有两个孩子和老婆要养。我相信他，心疼他，我从来没跟他提过一个钱字。

    五年的时间里，我也想过离开他，不要再见他，因为他不是我的幸福，他总是要我等待，在他想要的时候陪在他身边，他也可以消失几个月不见人，我知道自己很傻，很犯贱，我完全不理会朋友们的忠告，我已经没有办法控制自己的感情，我让自己陷在对他疯狂的爱里，哪怕受尽了苦也不后悔。

    这五年里我也认识过各种优秀的男人，可是我陷在跟他在一起的这种悲情当中，心里住不进别人，于是我错失了一次又一次的机会。不知道流过多少眼泪，我活在对他的思念里，那种在暗夜里揪着心绝望把他的名字一点点刻在我的心里。

    他对我不好，我为什么要爱他？

    这个问题我回答不了，爱一个人没有理由，或许只是一种习惯。

    自从他告诉我他们全家要移民以后，我就很失落，因为他要离开，也因为。。。他说他们家的资产全部套了现算来算去有不少钱，好几千万吧，原来自己是个有钱人。。。他以为他还可以继续骗我。

    其实我早就知道了一个住在深圳顶级豪宅开着名车的男人居然跟我哭穷，我真的会相信吗？亲爱的，现在我告诉你，不是我傻，我只是心疼你，我只是不想成为你的负担，不想为了钱去爱你。还记得那次我们一起喝汤吗？你在外地风尘尘仆仆的回来，眉飞色舞的跟我说起你的辛苦，你的动力，你的责任，你还记得那天我听着听着流泪了吗？我忍不住自己的眼泪，那一刻我真正明白了，你的未来没有我，你的辛苦和付出不是为了我，那一刻我的失落和难堪，我一辈子也忘不了。

    我又一次试着离开他，可当他站在我面前的时候，我又一次投降了。

    没有想到，五年后的今天，不是我离开他，而是他离开了我，前不久他才跟我说什么来日方长。

    想到他的谎言，他的不负责任，他的绝情，我痛恨着。我告诉自己爱了就爱了，依然改变不了自己的低落和绝望。

    这段时间我就像行尸走肉，深夜里，我回忆着这五年的点点滴滴数着自己的伤痕，生命中最好的五年，除了痛，什么也没有留下。

    我不知道还要痛多久，有一天晚上我差一点就从我家窗口跳下去了，二十几楼的高度是不是我落地的那一刻已经没了知觉，像一只断翅的蝴蝶，美丽的谢幕。

    三十岁的我孤独的走在深圳繁华的街头。

    我忽然很害怕未来，生命里不会再有这个男人的相伴，不再有牵绊，思念，或许， 也不再有爱。