你好!

　　请允许我这样的称呼你，也允许我自己介绍,我是建中的姐姐建平。一直未将弟弟的病因告诉你，不好意思！我并不想跟任何人说起我弟弟的病情,那样只会让我更心痛更悲愤。我清楚地记得那个被确诊的上午。我当时浑身发抖颤动，我知道我一定平静不了的。我的眼里充满了恐惧与害怕，我害怕结果。可当那个医 生告诉我答案时，真的，我不知道怎样去形容我当时的心情，让我有种说不出来的痛和悲哀。小邹，我本就不认识你，可现在在我心中对你释放着一种说不明的情感。从那个医生毫无紧张情绪的‘宣布’我弟弟那个病时，你知道我有多痛恨医院和医生吗。其实我知道是我不对。可为什么会是这种结果? 肿瘤科的人都是很可怜的人，真的。在他们面前没有活路。基本上每个病人都被医生规定了生的期限。我想我们大家都生活在这个世界上，每个人的生命都是有限的，可是当你的生命面前堵起了一道无形屏障，规定了你还能活某某天，那种心情无法言表。。。。我很爱我的弟弟，一直都很爱很爱。

　　很小的时候，我就觉得我有世界上最好的父母，最可爱的弟弟。

　　虽然我从小不能够在他们身边长大，没有很多时间相聚在一起，可我理解我父母的苦衷，他们都要工作要照顾弟弟，而且要挣钱来让我和弟弟过得更好更舒适的生活，我完全理解父母的选择，虽然我曾在孤单寂寞中很多次地埋怨过他们。我的父亲年轻时英俊而精干，父亲的英姿真让我感叹。那是一种非常挺拔的美，我的弟弟犹似传承了我父亲的品质。父亲优良的品格在我弟弟的血脉里留下了因子，这曾使我们感到非常自豪。弟弟从小聪明且长得可爱出众，小时候是个人见人爱的小精灵，可弟弟还是会向妈妈诉说我的生日是多好的季节因我出生在三月，他的生日却在叶落的秋日弟弟出生在十月。他总是说姐姐这么聪明那么漂亮，就因为出生的季节比他好，是因为在书上看到三月是小孩最长个最长脑的月份，他就怪自己的婴儿时期少过了一个三月，真是一个傻弟弟。感到有这样一个可爱的男孩是这个世上除了父母之外唯一与我血脉相系的人，心中便有难以言传的感动与温暖。我和弟弟在长大的过程中所体味到的情感的回报也许和别的姐弟有所不同。他较我于与人融为一体。相比之下我比弟弟更不爱说话。

    记得有一年暑期我回去，为了一点的小事弟弟无意间碰了下我的日记本，我曾动手打了他一下，那时才十几岁，这恐怕是我记忆里最厉害的冲突了。我几天不说一句话，他也从来没有像那段日子般沉默过。后来，无论他怎么向我认错，甚至他的眼泪也没有打动我，接下来他开始写纸条，他用一声声轻呼小唤让我的气恼慢慢化为平静，让我不但不再气恨他反而为会自己的失态而感到歉疚。弟弟曾对妈妈说，将来要好好报答母亲而且要照顾我。他是个很孝顺的孩子。他常常会静下心来陪妈妈说说话，也耐心地听妈妈诉说，家务事也是他比我会做。他总是抢着做家务。弟弟常说，他是家里唯一的男人，他要承担家的责任。弟弟个性比我还要强，耍小性子的时候也很多的。其实家里人多少还是宠着他的，因为排行最小，总能让人对他生出几分爱怜来。我在外地读书，他总是常常打电话或写信告诉我他的近况，他的趣事，他的欢喜，他的不高兴。遇到什么事总会来征求下我的意见，他觉得我比妈妈更能理解他。我不能够要求他如何勉强地去做那些我认为对的事，也不能够要求他一定要认同我觉得最完美的生活方式。我只希望他能永远快乐健康，我不要任何伤害降落在这样一个可爱懂事的男孩身上。无论我会和多少年长于我或年幼于我的人在一起聊天谈说，无论会有多少人让我为之牵挂，无论会有多少人让我感到心意相投，可是，在这个世上弟弟我只有一个，无论如何在我心底他是我唯一的最深爱的弟弟，是一份珍贵。

    自从弟弟知道自己的病情后，他常常用他仅有的那双信赖的眼神看着我，那是一双清澈如泉水般的眼睛，眼睛里流露出的信任让我悲伤无比。我其实也是脆弱的。我从来不敢相信这样的事实，我怕，我真的也怕。每次带弟弟去检查时，我总是想逃，可我逃不掉，永远也逃不掉。每次看到弟弟向我扑过来让我保护他时，我的心不是用一个痛字能描述的。我问苍天，这一切是为了什么? 苍天无语。其实是弟弟的那种沉默一直在支撑着我。在有些时候，我可以逃，但他不能；我可以哭，但他不能；我可以去述说，他也不能。他只能去面对，只能去忍受，只能选择坚强，因为他说他是男人，真的。有时候他会笑着说一些让我们高兴的事，但更多的时候他总是皱着眉头，闭着眼睛轻轻地说，姐，我难受。然后不停地翻转他的身体。每当这时，我的心就紧紧地缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他，希望这样能减少他的疼痛，希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我只有不停地告诉他别怕，有姐在，不怕！其实我的心早已碎，碎成一片片，我很害怕。。。犹如天塌下来般害怕，我怕自己有一天会承受不了的。他向我诉说他的感觉，我真的怕。可他只是告诉我：难受！我知道，只有我知道这个难受的意思，这个难受里面包含了多少不能忍受的疼痛啊。我问苍天，为什么为什么要让我的弟弟忍受这样的折磨? 为什么为什么要让他忍受这样的痛苦不幸？我心悲痛，我无能为力。看着这个依靠我，疼痛时只说难受的男孩，我的心在滴血。医生告诉过我，可以化疗可以手术的，也许还有50%的希望。。。我当时只是麻木地听着，想着弟弟年轻可爱的面容，我不能相信这一切是真的，他才二十几岁，他的人生才刚刚开始难道就这样要结束吗? 是真的吗? 现在想来，我真后悔，很后悔。

　　如果早知道这个决定是那样痛苦，不如在发现时就给他化疗，给他手术，至少我尽力了。我只能眼睁睁地看着我的弟弟疼得在床上翻滚却束手无策。而我的弟弟，我坚强的弟弟忍受着多大的疼痛啊。我的血被抽干了，心被拧碎了，我无法抑制心中的悲伤。我知道在这茫茫人海中没有人能救得了我的弟弟，我也不能。我做梦也不会想到我的弟弟会得这样的病。我们家没有这遗传史，我的祖父辈都是军人，弟弟一向身体也是很好的，体格健壮，可为什么会这样呢? 怎会这样啊?。。。。从我弟弟的讲述中，我知道并有所了解了你是个很好的女孩。只是可惜真的可惜我弟弟没能有这个福份。每次看到弟弟和你聊得是那样安祥、温和、开心，从他那喜悦的脸上，让我看到没了痛苦没了难受没了紧皱眉头。每当那时我心里面有了一丝安慰一丝释怀一丝希望。有时候有几天我看出他有点不开心，常常独自发着呆也很少说话，我能知道他心里所想的。。。我早就很想和你聊聊的，怕是会打扰了你，所以迟迟没能和你取得联系，非常抱歉。弟弟离去我们已好多天了，至今也无法面对这个事实，弟弟的音容笑貌常时时浮现在眼前。。。无法体会我心有多痛！心好绝望！绝望！！

　　小邹，希望你过得好，希望你生活幸福，也希望你保重！

　　不知道你看到这封信时会是怎样的神情怎样的心情？我本不想打扰你的，不想的。但是。。。我也不知道该怎样来向你解释为什么要写去这样一封信，是倾诉还是祈求同情？也许这一切告诉你没有什么理由，可是有一种情感，我需要诉述，心里闷得透不过气来。而你，你会是一个很好的倾听者。谢谢你在我弟弟生命历程的最后日子有你的陪伴，有你的关爱，我心里很感激你，在这代我妈妈谢谢你。也代我弟弟向你道声谢谢！你应比我小几岁，让我叫你声妹妹。小邹谢谢你。这些日子心里一直来乱乱的悲悲的不想多说，要请你谅解！以后联系！明天是弟的‘三七’，我妈还在杭州下午要去接她回来。地址是从弟手机里发现的，不知这封邮件你能否收到。

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