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两年后，儿子出生。象所有家庭表面所展示的，我们这个小家无疑也是美满和幸福的。和水莲，我们的交流的内容仅限于父母、孩子和家，有时我说她听，有时她说我听，没有任何男女之情的流转——即便是夫妻间最亲密时刻，也是匆忙和疏远的。
一个大学同学出差到我这里，他新婚不久，他
的妻子请了假陪他过来，权当是旅游。酒桌上，三个人说说笑笑，回忆起大学生活，都很感慨。
同学对我说：那时你很内向。天天高深莫测的样子！
他妻子就笑他：谁象你，以耍贫嘴为乐，没见过比你更多话的！
同学笑着捏捏她的脸：你还不是就喜欢我这样！
他们夫妻间的亲昵和风情，突然让我心里打碎了五味瓶：是了，这，就是我向往的爱情模式啊！这就是一个男人喜爱一个女人应有的态度！
一时间，我的心如入油锅倍受煎熬：被母亲看轻、被我苦苦压抑，而且我从未品尝过的的爱情，我开始了强烈的想要拥有的欲望！
这是一个转折，之前我所有的对婚姻的努力都功亏一篑，再也不能勉强，面对水莲，我再也不能把她当成女人来爱，这种情绪落实到生活中，就是，我不能再跟她有夫妻生活。
我以种种借口逃避她，最后和她分睡两房。我能看出她的痛苦和隐忍，对此，我也非常痛苦和不安，可是我做不到，再也做不到和一个从小就当妹妹、对其没有任何欲望的女人有夫妻之实！
水莲很快憔悴了，她终于病倒，住进医院。没有水莲，家里乱了套。母亲对我说：这个家，绝对不可能没有水莲；你可以不在乎她，我们不行！
我垂下头，第一次落泪——为我的人生境遇，也为躺在医院里的水莲。我可怜她，深深可怜，但，人的感情是多么复杂和微妙，我可以把她当成妹妹，亲人，朋友，却怎么不也能把她当成一个我可以付出男人之爱的女人。
母亲叹气说：水莲病的是身子，你是心里有病，病的不轻！
我说：我不是没试过，但是，我做不到！我就是不甘心。
母亲说：你娶了水莲，我以为你找到了福气，可是儿啊，你却身在福中不知福，人这一辈子，最不能有的，就是“不甘心”！但是，我把话放在这里，只要水莲自己不想出咱家的门，你就休想有赶她出门另娶一个回来的念头！
水莲住院一个月，我衣不解带伺候了一个月。半年后，我辞去公制，投奔广州同学。
母亲说：罢了！留住你的身，留不住你的心，要走就走吧！
水莲说：我会把爹妈孝敬好，把儿子照顾好！你走吧！
4
我先到广州，后来又去了深圳。期间，因工作或朋友关系，我也接触过一些女性。但，一想到家里的水莲，我就不能买醉放纵！很多朋友半敬佩半取笑地对我说：没想到你还是个圣人；不然就是你老婆管的太严了。
我不是圣人，我只是一想到侍奉在母亲身边的水莲，就无法放下心中重重的责任感——我的心无法控制，但我可以管住我的身。再说，风月场所，和我理想中的爱情也有着天壤之别。也偶有女性，或是年轻女孩，对我流露出些须好感，但我深知自己无法和水莲离婚，对谁都不能负有责任，这种沉重的心态，自然无法开始一段所谓的爱情！
我把全部精力都放在工作上，薪水越来越高，我只留一小部分，其余全寄给了水莲。这多少减少了我深深的愧疚感。
三年前，父亲去世，我回家奔丧，在家住了两个月。母亲老了，却不糊涂，拉着我的手落泪：儿啊！咱们真对不起人家水莲！我也对她说过，你若守不住，就走吧！她只是哭，却摇头，说要替你服侍我们到终老！
归程的前一晚，我喝醉了！半夜醒来，在水莲的屋里。她躺在我身边，在低声饮泣。
我叫声：水莲？我起身，要走！
她再也收不住，登时变成号啕大哭。寂静的夜，一个女人的悲凄在黑暗中回荡。
我扳过她的身子，揽她入怀——也许是醉了，也许是她无法抑制的哭声触动了我心底最柔软的部分！
那晚，我留下了！
可是，第二天一早，我彻底清醒，不知该如何面对水莲。我在母亲窗前同她打声招呼，怀着深深的茫然和愧疚，又踏上了回南方的列车。
这一走，又是三年！我辗转很多地方，最后来到山东。我定时家里汇款，越来越多；我也会不时给母亲电话。她只说她身体好，家里也好。
我万没想到，和水莲的那一夜，居然会再留下一个孩子，我不知，我会有了一个女儿，已2岁！
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