2006过完年不久，林然怀孕了。我们对这个孩子都抱了很大的希望，因为我们想要个孩子了。甚至我们都想好了名字，男孩就叫郭子轩，女孩叫郭子涵。后来有一次我遇到一个朋友，他生了孩子（他也姓郭），他的宝贝竟然叫郭子轩。当时我和林然听了，都有点不是滋味。

　　对于这个孩子我们想了好多，想是回家生还是在这生，想以后怎么教她。我们去医院做了检查，我还给林然买了些安胎药。现在想想，我的后悔与心疼以及内疚是无法用语言来形容的。甚至我们分手后，每当想到这个孩子，我都会泪流满面。

　　2006年的5月1号。我陪林然去医院做了无痛人流术。这是第二次陪林然做手术，我的心情复杂到极点，痛，烦，乱，悔等等等等。林然从手术室出来的时候，脸色还好，不像第一次那么苍白痛苦，这让我的心里稍稍有了一点安慰。关于为什么要打掉这个孩子，我真想不起具体原因了，我努力想也想不起，好像是我们那几天总是吵，我觉得要是这样下去，生了这个孩子，就是对宝宝的不负责。当时是我们想要的，打胎也是我提出的，从始至终，我都是个罪人吧。

　　有一次，我对我小姨谈起过这件事，她是个心理医生。我说我始终无法忘记这个孩子，医生说从B超图上都可以看到一点形状了。我看着那个B超图，虽然看不出什么，但还是心痛，我的孩子就这样没了吗？我小姨说我们都与佛有缘的人，一般的人是把没出生的孩子不当做生命的，可我做不到，我无法不去想，无法不去面对这种绞心般疼痛的惩罚。

　　是我太残忍吗？还是我太无情？我竟然亲生杀了我的孩子。这成了我心底的一个阴影！我不知道我这个死去的BABY会折磨我多久。

　　宝贝，你会原谅你爸爸吗？

    （十六）我的一些随想

　　我常常在想，我和林然的这份感情到底是不是爱情。是在一起久了难以割舍彼此的习惯，像亲情那样，还是真的爱情就这样？我和林然都是第一次恋爱（林然以前的那些匆匆而过，根本不能称为感情），没想到会这么的刻骨铭心，也没想到会把彼此伤的这么深。这不是爱情又是什么呢？

　　我和林然的感情很纯真，不掺加任何的杂质。在深圳这样处处充满诱惑的城市，我们两个这三年的感情多么不容易。我们在一起没有任何目的，也不为了任何利益。纯粹是发自己内心的一种情感——彼此需要依靠对方，彼此都是对方的精神支柱。深圳是寂寞的，我们是快乐的，爱情是甜蜜的，我们却是伤的最深的。从三年的朝夕相处相濡以沫一点一滴积累起来的这份感情，任谁都不是可以轻易斩断。所以这也是我们分分合合那么多次都没有成功的原因吧。

　　快分手的那段日子，我们几乎都到了残忍的地步。不是林然夜不归宿，就是我整夜不归（这里的错都是我的，后面我会讲到），彼此似乎完全漠视了对方的存在。现在，有时候我偶然会想起，那一个个我不归家的夜晚，林然一个人躺在床上是怎么过的？面对黑色的寂寞，她在想些什么？（记得有一次我出去三天没回来，林然三天都没吃饭！）

　　我想她也是想我的，不论是我给她的伤害还是甜美，都是刻骨难忘的。谁没有过年轻，谁没有过爱情？谁没有过纯真，而谁没有过不羁呢？或许是年少轻狂的我们不懂珍惜吧，你错了，我过了，我们就这样错过了……

　　分手后不久的一天晚上，我半夜了睡不着。发了个信息给林然，我说我想到了以前，就哭了。林然很快就回了过来：我们是心有灵犀吧，下午做饭时，看到你曾经买给我的一个碗，不自觉地也泪流满面，伤心的一踏糊涂了……

　　是啊，我们就这样从彼此生命的轨道上分开了，某年某天某秒，想起从前，心底无限柔软，泪流满面……

　　我和林然三年的故事,想起来的基本上就这些了.