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1
我始终认为，夫妻之爱是水乳交融的，就像“我泥中有你，你泥中有我”。然而新婚伊始，我只能给卓然精神上的安慰，无法与他灵欲合一。我心上那道看不见的
伤痕，是横亘于我与卓然之间的屏障。
十五岁的我还是个单纯快乐的小女生，清澈得如同清晨的第一颗露珠，对未来充满幻想。然而，命运却跟我开了个恶意的玩笑。初三下学期的晚自习课后，我因为留下来向老师请教问题，比别的同学晚回家半个小时。当我胆颤心惊地走在那条回家必经的漆黑窄巷时，突然有人从背后搂住我的腰，然后死死地捂住了我的嘴巴。我曾拼命挣扎，可是终究没有逃离噩运。那是我一生中最耻辱的烙印，我被一个陌生男子强暴了。
我对未来所有的美好憧憬和愿望都在那晚化为泡影，两个月后，我又不得不偷偷去医院打掉那场灾难留下的恶果。那个禽兽邪恶的影子与冰冷的手术钳在体内的搅动的过程，一直是我青春岁月里无法抹去的伤痕。
从此，我对男人有了再也消除不了的戒备心理，一直躲避着男生的追逐，甚至抱定终身不嫁的想法，想做一世单身女子。
卓然的追求，却执着而绵长。从天涯海角到北国冰城的千里追踪，又延袭中国最古老的传统，找来媒人为我们撮合，先得到双亲的认可，终于将我心理上的最终防线击破。我不得已，只好忍着疼痛告诉他自己曾经遭遇的伤害，卓然却不介意，他说一切都过去了，他会给我幸福。此后，更加精心地呵护我。
我不知道卓然怎么受得了恋爱时我的冷漠和疏离，即使他握下我的手，亲下我的脸颊，我都会颤栗不已。新婚那晚他才解开我的第一颗扣子，颤抖地挨过来滚烫的躯体，我就已经痉挛。他的手刚碰触到我的肌肤，在耳边喃喃说爱你，我却忽然将他推开，去卫生间呕得翻江倒海。我这样的举动让卓然感到害怕，他当然不会在这样的情形下占有我，于是这样的日子成为挥之不去的魇梦，我对他，除了爱，始终觉得歉疚。
2
四年的相守，把俏丽的短发结成长长的丝缎。亦如心上愁云积结成厚厚的老茧，虽日日渴盼化蛹成蝶，却密密匝匝的无法驱散。
记不得从什么时候开始，睡在床那边的卓然开始夜夜烙煎饼，翻来覆去地难以成眠。初时我还以为他是为公事烦心，后来才明白，那是欲求不满的后果。看着他偷偷以自慰的方式排解，在深情地呼唤着我名字时达到高潮。身为他的妻子，我竟无法让爱人享有爱的权利，让他的身心在爱欲交织中倍受煎熬，我觉得自己就快疯掉。
我去性用品商店为卓然买来健慰器，他看都没看一眼就扔掉；我也曾劝他寻个欢场女子发泄一番，他有些气恼，你不嫌脏，我还怕得传染病呢。
为了让心爱的人生活得幸福，做为他的妻子我费煞心机，却苦于没有收获。一天，网上一则有关“伴床保姆”的新闻引起了我的注意，主人家花高价雇来保姆，除了打理一日三餐外还要满足男主人身体的欲望。
尽管这样的想法很荒唐，我却下定决心要给卓然找一个女子。和他商量，头两次他还坚决反对，后来忽然变了态度，说，你的办法挺好的，有一点，找来的女子一定要比你漂亮。我答应了。
我在网上张贴了匿名的招聘启事，倒是有几个女孩子来应聘，却都被卓然一一否掉。我刚接到下一个应聘者的电话，从外面回来的卓然说，你不用忙了，我自己领回来一个。然后乔妮就在我眼前出现了，像一道炫目的光芒。水样的眼波只那么轻轻一转，就把人的魂勾了过去，这样如画的女子，我见犹怜，何况卓然。看着两人相视着轻笑，我的心没来由地一紧。
乔妮自我介绍说她是师专毕业生，正准备结婚，男友却得了血癌，为了挽回爱人的生命，她再没有比这个更好的选择。听着她的故事，我觉得有些羞愧，再想想同样都是为了爱人，不由陪着她一起掉下泪来。
此后，乔妮白天忙于家务，晚上就去卓然的房间。我本无意偷听他们欢好，可是孤枕难眠，再想像隔壁房间的情形，我越发的不安起来。一晚我正因无法入睡在卧室里困兽似地来回游走，忽然有细微的声响从隔壁房间传来，我不由侧耳倾听，先是男人的喘息，然后是女子的呻吟，苦恼又甜蜜。这样的声音绵延起伏，时而迟缓又转激烈，令我的体内燃烧起莫名的热浪。
女人天生是擅妒的。虽然我表现得很大度，看似什么都不在乎，可这都是伪装。我间接满足了卓然的欲望，他却看不到我的痛苦，一颗心里只想着乔妮，每天回来就盼天黑，迫不及待地搂着她缠绵。
我开使讨厌他们在一起了，更后悔当初同意他找乔妮回来。一天晚上，我又在门外偷听，也不知两人在床上怎么个折腾法，一整夜都在翻云覆雨，乔妮一声高似一声的呻吟声中，卓然痉挛似地喊了一声，我爱你。然后归于平静，留给我的却是撕心扯肺的疼痛。
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