看到论坛上的各种剩女贴,我不禁深深地感到一些恐慌和鄂然.我来深圳不到一年,我为什么会来深圳呢?扪心自问.也许大多数人跑到这里来的理由是一样的,为了事业有更好的发展,可以挣到比老家更多的钱.我承认这也是我的一部分原因,但不是最主要的原因..因为我在内地的中等城市是一个剩女,一个不折不扣的剩女.

　　 我很少去想我的年龄,我自认我并不老,不论从样貌还是心理总把自己自认为才27岁.可是有时候思想闪念会猝不及防突然冒出来,我已早走过青春年华,并且也跨过了三十而立这道槛.

　　为什么会这样呢??在老家的城市同龄的同学同事早已做了母亲就是比自己小好多的弟弟妹妹也是一年一年自然地结婚生子.而我总是这样一年一年的孤单一人.亲戚总是用嘲弄的口吻说你又不是硕士博士没有更高的精神追求,又不美貌能干成不了女强人.我只有默不作声,结婚对我怎么这么难呢?我的同学朋友就是离了婚也能马上再结婚哪.我算不上美女可是我的样貌绝对不比她们差啊

　　只有我自己才知道我的心为什么会一直这样深深的封锁.本来性格就内向,25岁之前在内地的工厂为下岗困扰,不考虑爱情.25岁才谈第一次恋爱,可是因为自己没有好的工作对于爱情迟疑不决,在他最终决定放弃这段感情之后,我流了眼泪,我对自己说除了他我已不会再爱别人了.就这样继续相亲和一些来历不明寞名其妙的人见面.可是也就仅仅是见一面而已.除了疯狂地想他不会再做别的.到了28岁,邻居给我介绍了一个在当地各方面条件都不错的人,就是现在看来也找不到那样合适的条件那样合适的人选了.可是在我见面后的当天下午,我在街上看到了我的前男友他还是那样的年轻那样的帅气.拐进一家书店,看到一个台湾诗人的诗集封面:希望今天与你相遇.这个题目怎么那么地打动我?一页一页地翻着我的眼泪当场就流了下来,里面每一首诗都是写的我的心境.:时间一天一天地过去,对你的记忆已经模糊(可我是依然清析,)我也渐渐相信我和你的生命不会再有交集(可我是始终不能相信)可是心中那个小小的声音啊,始终在不停地呼唤:希望今天遇见你.我流下眼泪,我知道他始终还在我的心里,我还是不可能接受别人.在我这样不拒绝也不接爱的态度下,事情就这样不了了之了.当时我想也许这是我最后一次的结婚机会了,可是我仍然心里没有做好准备.特别是当他母亲说过半年就可以为他们办喜事了,我更是感到惶恐. 　　

　　就这样又是波澜不惊地过了两年,没有人再给我介绍朋友了.该介绍的都介绍了,没有合适的人选了.我也好象感到精神上很轻松,我一个人过,不用在乎他人的感受,不用再为我没有好的工作单位感到自卑,我挣的钱自己一个人花就行了.可是有时候在半夜的梦里醒来,我会感到惊恐:当你青春已逝,怎样才能与时间抗衡呢??没有正式的工作,给私营企业打工(在内地是很在乎一个女孩子有没有正式工作的)上班下班吃饭睡觉又上班就这样周而复始.到了30岁,我觉得我已经彻底地走脱了那份感情,已经五年过去了,翻开以前的日记,看到上面的泪迹斑斑,我只会感到不可思议,就是现在他再来找我(我以前就经常幻想)我对他也没有感觉了.而且对他还有丝丝的恨就这样一个人让我浪费了我的青春. 　

　　过了三十岁,在内地的老家既没有挣到钱,又没有成到家.周而复始的日子我已深感厌倦.在深的亲戚要我过来,说你既然在老家30年也没有找到合适的人也许换个环境可以认识更多的人.我正在犹豫,在老家那段时间又是不断的相亲,可是这次不同了,都是38岁以上离了婚的带小孩的或者不带小孩的但离婚三次以上的,我不是排斥离过婚的人,可是我实在是没有能力做后妈.而且我发现离过婚再婚会要求更高处处把你与他的前妻比较.我对那个城市真是彻底失望了,秋天的萧瑟冬天的阴冷只会让我感到越发地孤独和忧郁,我向往活力的精神,更广阔的生活空间.热烈的的阳光下翻晒阴冷的心情,就这样我毫不犹豫地跑了出来.

　　但是跑过来以后怎么样呢??开始一切是那样的新奇,我想我已没有退路了,只有在这个地方留下来.找到工作,租了房子算是暂时安定了下来.现在快要一年过去了,时间你就是不去想它,今年这一页它又要给你翻过了.出来了我才知道,爸爸妈妈是多么地惯我,在老家这么多年不管我在外面做什么工作挣多少钱,回家了总有饭吃.爸爸曾说等你四十岁了,我们都老了家里的弟妹都结了婚,你又没房子住,你到哪里去呢?我说我到外面租房住,他说就是吴仪老了也要把侄女弄到身边陪她,她也怕孤单你就不怕吗??可我当时和家人在一起根本都感受不到的

　　到了这里,下了班,一个人徘徊在街头,不敢回去,只有拚命地逛街.在街头的夜色里,望着满街的行人,他们是那样的年轻,这里真的是只适合年轻人呆的城市.心中寞名的惆怅.想起以后的道路真是让人感到两腿发软.是啊,我现在尚还年轻,还能找到工作,可是5年以后呢,我还能找到工作吗?10年以后呢,我到哪里去住呢?我真的深刻体会到老人说的话是没有错的千万年来大家都走的这条路是不会错的.错过了恋爱的最好时光真的是会后悔的.

　　我已不能象20几岁那样听听音乐翻翻小说杂志就能打发空闲时间,还悠哉游哉.我常常忧心忡忡现在这样的看似悠哉游哉还能持续多久?因为我现在已不能象二十岁时那样不考虑以后.只过现在了.要是我父母来了看到我在这里这么孤独地生活会是多么地担心和难过.

　　看了论坛上各种剩女贴,我真惶恐我是不是来错了地方,这个地方找工作还可以找爱情真的只怕是不可能的.而且这里的剩女都是在这里多年的有好的经济基础,不用为生存操心.象我在一个小公司做个普通的文职工作,每天接触的就那么几个同事,而且全都是年纪很小的.刚来时有个同事对我还比较有好感,可是听到我的年龄比他还大两岁之后一脸的愕然,是啊,我也能够理解,一个三十出头的女人突然从内地跑来,长得也不算太差,谁知道她的过去是怎么样的呢??不象在老家,就是婚介所介绍的,你也总可以想办法在他的单位找到熟人去调查一番.不过不久这个同事也就离开了这个公司,如果在一起的时间长了,我想他也了解一个人的为人了. 　

　　一年就要过去.有时想想我为什么现在会比任何时候都渴望结婚??因为出来了才体会到了漂泊为生存打拚,年龄越来越大,和一茬又一茬越来越年轻的人去竞争,真是太难了.因为孤独,回家没有人说话,就是有同伴陪你也是暂时的.可是这么多年来,我也真的体会到在人海中你能找到一个他爱你你也对他有感觉的人真的是太难了.真的是要将就更难.这种感觉是和金钱等外在的条件是没有关系的.虽然论坛上大家口口声声讨伐女人爱的就是男人的有车有房有钱. 　

　　我不这样认为,一个女人对这个男人一点感觉都没有,我不能想象她能和他在一起, 　　

　　而要看出一个女人能够接受一个男人,我想是这样,当他的手有意或者无意磁到了她的身体,她不会介意还转过头来对你微微一笑.这就是有爱的感觉在里面. 　　　

　　我曾经只是一个超市的促销,自卑我的学历自卑我的工作,以至于不敢接受爱情.经过这么多年的努力,生活总算给了我一点回报,我不再是以前的学历也早不做以前的工作以前在老家,每次介绍相亲,别人都介意我没有正式的工作,谈恋爱的时候男朋友说你什么都不会做,我也觉得自己什么能力都没有,以后只会给别人增加负担,偏偏我又是一个自尊心非常强的人,只有若即若离,想爱又不敢爱. .到了这个城市有时想想也可笑,你看我哪有在超市作一辈子促销的呢.每一个人从出生到求学到工作的遇到的情况都不一样,自身的条件也有差异.我们的成长只有和自己纵向的比较才能感受自己的进步.而且我现在也体会到,如果真正爱一个人是不会去计较他的家庭他的工作他挣钱多少的,特别是对于一个女孩子,如果你去盘算她的工作她的收入,那只能说明这个男人也太没有出息了.

　　在这里虽然很难有时冲动也会突然有回去的念头.可是过后想想回去之后呢?重新找工作,重复以前的日子, 一个小城市,亲戚朋友是抬头不见低头见,一上街就会遇上熟人.一个女人长得不差,过了三十,找不到男朋友,嘲笑.的眼神.还有那曾经的恋人曾经的相亲对象别人都会怎么看我??我只有远离他们.前方是寞名的,那末---------